В жизни каждого из нас есть знакомые, которые не то чтобы родственники, не то чтобы друзья, но и не то, чтобы просто посторонние люди. Бывает, увидишься с таким знакомым и радостно становиться как-то, вспоминаешь моменты, которые, может быть, когда-то связывали тебя с ним. Вспоминаешь и приятно. Вы вновь обмениваетесь телефонами, которыми однажды уже обменялись, но спустя время потеряли или удалили, просто посчитав, что вас уже ничего не связывает с ним. Разбегаетесь, говорите- не пропадай, звони, заходи. И все, может быть, еще пару минут просто стоишь, улыбаешься, смотришь ему в след, машешь рукой и уходишь. А потом забываешь. Забываешь не навсегда, а до тех пор, пока что-то не напомнит тебе о нем.
В шелестящем листвой воздухе, доносящемся с балкона, пахнет дешевым табаком. Этажом ниже, страдающий хронической бессонницей дядя Джек, потягивает сигарету, привычно развлекая свою воображаемую подружку мисс Минтон оригинальными цитатами своего кумира: «Есть только один мужчина, который не может жить без женщины – гинеколог» … Дождь усталыми каплями пытается достучаться в приоткрытое кухонное окно, в котором неизменно: она – любящая его и он - скрывающий от нее, что любит. - Что-то случилось? -Нет, с чего ты взял? -…а ты всегда так встаешь, посреди ночи? -…только когда замечу, что пошел дождь. Я его люблю. «Чашка согревает руки, а кофе душу», - помнишь рекламный ролик? -Не помню, но безмерные дозы кофеина напоминают мне о том, что когда–то твое и без того хрупкое сердце не выдержит и всему придет конец. Всему твоему, всему моему, всему человеческому. -Прекрати, ты же знаешь, как мало нужно, чтобы меня огорчить. -Ах да, на самом деле, как можно было забыть, ты же у меня получеловек, полуэмоция. -Что еще за полуэмоция? -А что тебя удивляет!? Обычный человек не станет без умолку шептать – я хочу туда, я хочу туда, я хочу туда, увидев облачное небо. -Не стоит иронизировать, я же не на небесах побывать мечтаю, Просто иногда облака такие пушистые, легкие, воздушные, как взбитые сливки, так и хочется в них окунуться. Ну какой обычный человек не любит взбитые сливки? -Ты глупа, смешна и к тому же наивна. -Наивность – свидетельство не глупости, а чистоты души, и чтоб ты знал - это не я придумала. Поэтому – то я и не стыжусь своей наивности. Ну и пусть… да, я могу признать, что иногда мне хочется взять краски, кисть и оказаться слепым художником, который рисует все, что видит. Мне хочется, чтоб кто-нибудь изведал реальность такой, какой вижу ее я. Чтоб кто-нибудь обратил внимание на то, что с каждым прожитым часом краски на моем холсте все мрачнее и мрачнее. Они уже не рисуют открытые сердца, руки помощи и искренние улыбки; они рисуют темное небо, хмурые брови, бесконечные нули на зеленых купюрах и неугомонные стрелки часов. Это не грех- я не гневлю этим Бога , это не проказа – мои родители не будут этим расстроены, это, в конце концов, не нарушение закона , ведь государство, в котором я живу, приемлет это. Честно сказать, для меня это важно - не быть частью типичной современности, одной из шаблонов «сегодняшнего» человека. Это всепоглощающее клише с каждым днем окутывает все большее и большее количество людей… и это страшно. -Ну ты же это понимаешь, ты от этого далека. -Я- да, но с каждой секундой это подбирается к тем, кто близок ко мне и я не знаю, что сегодня будет с ними, а завтра со мной. Может быть, завтра мне станет лень, и перед сном я не прочту молитву. Может быть, завтра мне станет стыдно и я обману, сказав что, КОНЕЧНО, я была за границей. Может быть, я пожалею свои силы и откажу другу в помощи. Возможно, я не захочу тратить свое время на то, чтобы одному из сотен знакомых людей сделать что-то очень бесполезное, но бесконечно приятное. Возможно, я посчитаю это глупостью и не нарисую пальцем на твоем окне улыбку. Завтра я могу сказать, что уже взрослая для детских книжек и не захочу перечитывать Маленького Принца. Да, завтра я не пну ногой пьяницу на вокзале, но возможно я пройду, равнодушно сказав – «вот скотина». Завтра я могу сказать подружке «да ни гони» если она приостановится, чтоб достать из сумки мелочь для просящего милостыню. -Это сказки, сегодня ты есть, и завтрашний день не может изменить тебя на 100 процентов. -А какая разница? Завтра, после завтра, через 20 лет. Вероятность этого велика. Но разве это не будет жутко, если через несколько лет я не отмечу Новый год в кругу семьи только потому, что у меня крупная корпоративная вечеринка на фирме, если не поздравлю маму с 8 марта, потому что дел в конторе было не в поворот, если куплю дочке на день рожденье дорогой канцелярский набор, забыв, что на прошлый дарила ей такой же. Для меня это конец. Дно, манящее своей бесконечностью. В моем сердце есть вера и она крепка, и я знаю, что где -то в других сердцах она также не дремлет, но где… Это не встретишь в каждой паре глаз, отыскать их поблизости становится сложным. -Да все дело в материальных благах и когда ч… -Извини, что перебиваю, но все дело в том, что избитую фразу – «Человечество утеряло понятие ценностей» - никак не могут добить до конца и она все также остается актуальной. Спроси у кого-нибудь - что является смыслом его существования, спроси у второго, третьего, тысячного. Ты думаешь ассортимент ответов будет разнообразен? Да черта с два! Закончить вуз, благополучно выйти замуж, найти работу: чтоб меньше делать, но побольше получать; машина, квартира, отдых желательно за границей. Это все необходимо, без этого и мне трудно представлять свою жизнь. Но я не так хочу жить. Я хочу жить, даря море ласки, тепла, нежности, доброты, искренности. Жить, питаясь хотя бы хрупким ручейком всего того же. Конечно, я не растение и понимаю, что одним солнечным светом не прожить, я хочу жить в достатке, чтоб мои дети получали все необходимое, да и еще немного. Но при этом я знаю, что в один момент я смогу сказать – стоп, и нереальные для понимания большинства, слова – МНЕ ХВАТИТ. Я хочу пробовать, повторять, ошибаться, искать, продолжать, узнавать… Я не хочу притворяться. Я хочу делать человеку приятное, не боясь того, что кто-то засомневается в моей искренности и подумает, что это только корысть. Но эта мысль уже преследует меня. Пока, она остается безучастной… Но завтра может пойти дождь и завтра я могу перестать его любить.
8 июня, невзирая на непогоду, на площади Штыба прошел пикет, организованный активистами движения «Электроцинк. Чем мы дышим?» Напомним, 19 мая в 13.00 высший арбитражный суд отменил решение судьи Коптевой о приостановлении работы завода "Электроцинк", и РосПотребНадзор заключил мировое соглашение с УГМК. В руках у пикетирующих были транспаранты с лозунгами: «Мировое соглашение незаконно», «Сколько стоит молчание ФСБ?», «Медведев, кто гарант Конституции?».
5-6 июня, я вместе с членами горного клуба «Крокус», а так же участниками туристического клуба, работниками МЧС и другими альпинистами, под руководством президента республиканской федерации горных видов спорта В. Козаева совершили восхождение на Столовую гору (Мады хох). Группа состояла из людей совершенно разных возрастных категорий – 10-60+. В результате на гору поднялись 41 человек. Движение началось с карьера «кавдоломит», ущелья Вагай-чоч, что в переводе «медвежье ущелье». К середине дня мы поднялись на «львиную гриву», где и разбили лагерь. Вечером же мы наблюдали потрясающее зрелище – ночной Владикавказ, горящий своими огнями, накрытый тучей, сверкающей молниями! На следующий день, как по заказу, тучи вместе с туманом рассеялись, и мы смогли в полной мере насладиться окружающими нас красотами и уже «на бодряках» подняться на вершину! В «Северной Осетии» написали что это восхождение совершенно в честь инаугурации Т. Мамсурова, но этого имени по пути я не слышал ни разу…Лично я поднялся туда для того что бы в очередной раз пересилить себя, свою лень и показать другим что все возможно (т.к. для многих столовая гора это что-то непреодолимое и бесконечно высокое). Так что желаю Вам ставить перед собой самые сложные задачи и покорять самые высокие вершины (не только горные)!
Бывает, попадёт вожжа под хвост, с самого утра, и настроение ужасное, и ты под это дело возьмешь и поссоришься со своим лучшим другом, самым лучшим. И думаешь: «Ну, ё-моё, ну хватит уже с ним дружить, двадцать лет продружили, и хватит! Ну нечего уже… Ничего он не понимает. Хватит, достаточно!». Но весь вечер ходишь сам не свой, думаешь о нём, злишься сам на себя, и где-то в полпервого ночи подходишь к телефону. И тут же звонок! Поднимаешь трубку — а это он, и говорит: «Слушай, дружище, чего-то как-то мы погорячились, по-моему, да?» А ты говоришь: «Ой, старина, да, чё-то действительно… да, перегнули палку. Ну, давай, счастливо, завтра встретимся и всё обсудим… ага, пока». Кладёшь трубку, а настроение улучшилось. Или наступает долгожданная весна, и ты достаёшь из шкафа свой любимый пиджак, который не надевал с осени. Надеваешь его и чувствуешь — что-то шелестит в кармане. Достаёшь, а это сто рублей. Чепуха, ерунда, эта бумажка лежала там с осени, а настроение на весь день улучшилось. Или случилось несчастье — сосед по дому купил старенькую подержанную машину, и она каждую ночь орёт сигнализацией, мигает фарами, каждую ночь! И ты целый месяц не спишь, худеешь, нервничаешь, болеешь, и вдруг — целая ночь в тишине, и следующая ночь — тишина, и целая неделя, и ты встречаешь во дворе соседа и спрашиваешь: «Слушай, что-то давно не слышно было твоей машины?». А он говорит: «Да подонки, сволочи, угнали мою машину!». А ты говоришь: «Да ты что?! Ой-ой-ой!», а настроение в этот момент улучшилось. Или мчишься по трассе, разгоняя машину как можно быстрее, ты мчишься, и вдруг кто-то мигнул тебе фарами дальнего света, мол, впереди менты. Ты показал открытую ладонь — знак благодарности, сбавляешь скорость, едешь с корректной скоростью и действительно видишь — менты, да ещё с радаром. Проезжаешь мимо них тихо-онечко так и даже заглядываешь им в глаза с улыбочкой. Едешь дальше, опять разгоняешься и всех предупреждаешь дальним светом, и все показывают тебе открытую ладонь, и настроение улучшается! Или весенним днем идешь по улице в своём любимом пиджаке и видишь красивую девушку, которая идет по другой стороне улицы, смотришь на неё — и вдруг она посмотрела на тебя, дольше, чем одну секунду. Посмотрела… больше вы никогда не увидитесь, ни-ког-да не встретитесь больше, но настроение улучшилось. Или зашел я в магазин, в спортивный магазин и купил себе кроссовки, ну, просто кроссовки, что тут такого, ерунда. Но вдруг подумал: «Ой, а ведь мне, чтобы иметь новые кроссовки, не нужно заканчивать четверть на "отлично", иметь прекрасное поведение и быть послушным мальчиком. Мне не нужно. Я взрослый человек, я сам могу купить себе кроссовки. И не только кроссовки. Я взрослый. У меня есть моя жизнь, у меня есть друзья, работа, разные дела, разные интересные планы… целая жизнь! Я взрослый человек». Я подумал так — и настроение мое улучшилось. Или как-то ехал я ни весёлый, ни грустный, ехал, как обычно, по городу, ехал нормально. И вдруг останавливает меня милиционер, а я думаю: «Ну сейчас-то за что? Я же знаю, что я ехал нормально! Сволочи, подонки, окончательно уже распоясались!». Но привычным движением вкладываю деньги в документы, протягиваю их милиционеру, а он говорит: «Вы знаете, там впереди дорогу перекрыли, Вы поверните здесь. Сейчас поверните, Вам так будет удобнее». Я говорю: «Ой, спасибо большое, спасибо! Хорошего Вам дня и вообще удачи! Большое спасибо», и еду дальше. И мне так стыдно за то, что я плохо подумал про человека, но я еду, мне стыдно, а настроение-то моё улучшилось. Вот мне стыдно, а настроение улучшилось! Настроение улучшилось. Оно улучшается иногда вот так, раз — непонятно почему. А оно — опа — и улучшилось. Настроение