Памяти Жеки

В жизни каждого из нас есть знакомые, которые не то чтобы родственники, не то чтобы друзья, но и не то, чтобы просто посторонние люди. Бывает, увидишься с таким знакомым и радостно становиться как-то, вспоминаешь моменты, которые, может быть, когда-то связывали тебя с ним. Вспоминаешь и приятно. Вы вновь обмениваетесь телефонами, которыми однажды уже обменялись, но спустя время потеряли или удалили, просто посчитав, что вас уже ничего не связывает с ним. Разбегаетесь, говорите- не пропадай, звони, заходи. И все, может быть, еще пару минут просто стоишь, улыбаешься, смотришь ему в след, машешь рукой и уходишь. А потом забываешь. Забываешь не навсегда, а до тех пор, пока что-то не напомнит тебе о нем.
А бывает еще, что в какой-нибудь другой день идешь без настроения по улице, по делам каким-нибудь важным или не очень, злишься на что-то или просто нервничаешь. Смотришь, идет навстречу тот знакомый и первую секунду ты раздумываешь –блин, может успею быстро на ту сторону перейти, может не заметит. Потом слава Богу опомнишься, улыбнешься, скажешь – ну здравствуй пожалуйста. Он тебя завалит как всегда комплементами, скажет, что сперва не узнал, похорошела с прошлого раза. Потом скажет – блин, и че я старый такой, женился бы на тебе! Вы посмеетесь, ты скажешь – ну прям, не начинай смешить. Он спросит как дома, ты спросишь как сынишка его, попросишь привести его к вам. Потом вы опять разбежитесь в разные стороны, так и не договорившись о встрече, а опять понадеявшись на авось, на очередную случайную встречу. И все это в 2 минутки произойдет, и ты дальше идешь по улице и уже ни о чем не нервничаешь, ни на что не злишься. Сначала даже не осознаешь, что именно от встречи с ним тебе стало так хорошо, что от встречи с ним появилась радость какая-то. Вот не прямая, не яркая, а такая неосознанная, душевная, та самая настоящая. Идешь уже не думаешь о делах, не спешишь. Улыбаешься. Опять вспоминаешь, его сынишку, его друга. Вспоминаешь, как с первой встречи с ним как-то сразу по-свойски отнеслись друг к другу. Как ты зашла тогда в комнату, а он там с мамой стоит, первый раз видишь человека говоришь - здрасти, а он тебе – привет, о, подожди, а я кажется тебя знаю, точно, ты моему брату младшему понравилась. Тебе в принципе все равно кто он, кто его брат, и то понравилась ты ему или нет, но как с первой минуты радость по жилам пробежала, так и бежит каждый раз при встрече с ним.
А однажды ты случайно узнаешь, что его больше нет. Ты сначала в тумане недолго, потом острием по сердце, по жилам боль. Нет слез, нет истерики, но тебе так больно, что ты уходишь от всех, закрываешься одна и вспоминаешь каждую встречу, каждый разговор и каждую улыбку. Все-все, что знала ты о нем, все, о чем разговаривали, о чем рассказывали друг другу. И вдруг у тебя появляется чувство вины. Ты вспоминаешь, что вы действительно друг к другу по особому относились, по особому верили и так доверяли, как посторонние друг другу никогда не доверяют.
Слез нет. Но тебе очень пусто. Ты понимаешь, что этот человек исчез, и ты никогда его больше не встретишь… не случайно, не специально... Слез нет. Но ты чувствуешь, как твое сердце рыдает внутри, разрываясь на тысячи кусочков, а наружу доносятся покалывания в груди. Ты ничего не понимаешь, так же так и не понимала ничего тогда, когда от постороннего человека почему-то получала радость.
Ты кидаешься к телефону, звонишь тому, на кого обижена и зла. Звонишь, хотя с утра решила, что даже трубку не будешь поднимать. Звонишь, потому что в эту минуту понимаешь всем своим существованием, что нет ничего выше человека, нет ничего важней того, что он есть.
Мы часто злимся, обижаемся, ругаемся… А вместе с тем, иногда этому повода-то не бывает. Но в те моменты, когда это происходит, нам это кажется таким значимым, таким важным. Такие моменты нужно посылать к черту!
Может это ужасно звучит, но все же, нужно жить, понимая, что завтра каждого из нас просто может не быть.